ペットが亡くなった。

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今年で10歳になる予定だった。

 

今月変な色の尿が出ていて病院に連れてった後から寝ることが多くなって薬で様子をみていたら1週間後に仕事から帰宅すると嘔吐してた。

 

急いで病院に連れて行ったけど助かるかわからないと言われた。

 

平均寿命はすぎてたし病気ももっていたし覚悟もしてた。


けどやっぱり辛かった。

 

次の日、面会に行った。

 

昨日より元気そうに見えたけど、全然ごはんを食べてないらしくて体重がさらに減っていた。

 

先生が丁寧に説明してくれて「この状態で元気になった子いますか?」と聞いたら答えにくいそうな感じで、ほとんどいないようだった。

 

これは本当に危ないと思い家に帰って家で看取るべきか入院させておくべきか悩んだ。

 

病院ならすぐに対処してもらえる。

 

嘔吐してるのを見るだけで、かなり動転してしまったので家に連れて帰るのも怖かった。

 

でも、もし病院で亡くなったら後悔するんじゃないか?と思いネットで他の人はどうしてるのかと調べてた。

 

次の日がきた。

 

日曜は病院が朝しかやっていないので、朝ごはんを食べて面会に行くつもりだった。家族と退院させようか相談しようと思ってたらスマホに着信が入っていた。

 

 

 やばい。



すぐにかけなおした。



朝来たらすでに亡くなってました...。



病院は夜12時から朝の8時まで無人になるらしくそのことは前日に聞いていた。


電話中なのに涙が止まらず「今から迎えに行きます」というのがやっとだった。


バスで向かう中、少し落ち着いたもののペットを思うと何度も涙が出てきた。


甥っ子が泣いてる私を心配しておばちゃんの隣がいいと私の隣の席にきた。


幼いながらも感じてるんだなーと思いつつ、やっと病院に着いた。


泣き崩れるかと思いきやコーヒー飲んでたせいかトイレに猛烈に行きたくて着いた早々トイレを借りた。


しばらくすると呼ばれてペットに会えた。人間は死ぬと水分が出て大変と聞いたことがあるけど、動物もそうなんだろうな。


目がいつもウルウルしてるのに、すでに乾いていた。


食べようとしてつまらせたか、吐いたかしてそのまま死んでしまったようだった。


食いしん坊でぽっちゃりの子だった。


嘔吐してずっと食べてなかったからお腹空いてたんだろう。


ピンクのかわいいダンボールの箱に枕と布団にみたてたガーゼのようなものがペットにかぶさっていた。


その横に包んだ餌を置いてくれていた。



その帰り道に花を買って家でペットの周りに置いた。


ペットとしては花なんて邪魔だろうなーと少し冷静に思いつつ、


火葬の手配にバタバタした。明日はみんな仕事で遅くじゃないと集まれないけど、夜の火葬はやってなかった。


今週のみんなが集まれる休日まで、腐敗しないように冷凍しておくのはどうかな?と家族に相談したら冷凍するのは可哀想じゃない?との返答が帰ってきた。



確かにそうだ。



2件目かけて今日できますよと言って貰えたので、すぐ準備で向かった。


ペットの火葬は初めてで霊園の様子がHPでしかわからなかったので、しっかりやってもらえるか心配だったけど


対応も良く満足できるお葬式と火葬だった。


骨も拾えて、どこがどの骨か説明してもらえた。骨は持ち帰った。



帰宅すると花を飾って餌を置いた。


たくさん食べたいだろうから。


疲れた。



私は後悔でいっぱいだった。


昨日連れて帰ればよかった。


でも家に帰っても何もできなかったかも知れない。


昨日面会に行った時、喜んでるように見えた。


私が家族の中で一番世話をしてたのにペットが苦手なのが伝わってたんだろう。


あんま好かれてなかった。笑



でも時々甘えん坊で近寄ってきたり構って欲しがったりと、ちゃっかりしてた。



家に帰れると思ったかも知れない。


死ぬのは避けれなかったかも知れないけど、せめて家で看取れていたら...



1人で逝かせてしまったことに申し訳なかった。


前のペットで日に日に弱くなってるのが耐えられなくてあまり見れなくなって最後は誰に看取られることもなく死んでいた。


今度は最後はそばにいようと思ってたのに。



病院で投薬してくれたけど注射痛かっただろうな。


体が辛いのに私たち誰もいなくて寂しかっただろうな。


良くなってくれたらと思って病院に連れてったけど辛い思いさせたまま死なせてしまった。




いなくなって3日経った。





大分心が落ち着いてきて、それと同時に自分が薄情に感じた。


ペットロスで数ヶ月以上立ち直れない人だっているのに、もう元通りって。


私がいくら後悔しても、ペットが帰ってくるわけでもなく過去をやり直せるわけがない。


前を向いていいと思いつつ、なんかペットを思ってないと罪悪感がわいてきた。



時間が経つと同時にこの罪悪感も薄れていくんだろう。



もっと遊んであげればよかった、なんて後悔しても、その時遊ばなかったことが事実で今さら後悔しても仕方ないし意味もない。



次のペットを飼うつもりもない。



でも寂しい。ずっと一緒にいたから。いるのが当たり前だったからね。



こんな日が来るのはわかってたんだけどね。